از رشتیه میپرسن چه روزای با زنت حال میکنی میگه:همه روزا به جز پنجشنبه و جمعه ها!! میپرسن چرا؟ میگه: اووو.. پنجشنبه جمعه ها اینقدر سرش شلوغه که به خودم نمیرسه

......................................

......................................

بنده خدا و يارو ميرن حج، در حال اجراي مراسم سنگ زدن به شيطان بودند كه بنده خدا به يارو ميگه: سنگام تموم شده، حالا چيكار كنم؟ يارو جواب ميده: كوتاه نيا، فحش بده!

......................................

به يارو ميگن: اينجا چيكار مي‌كني؟ يارو ميگه: پس كجا چيكار كنم؟!

 .....................................

از شمع يک چيز آموختم:ايستاده بميرم بي صدا بميرم به پاي دوست بميرم

 .....................................

بهghazanfarمي گن نظرت راجب گرون شدن بنزين چيه؟ ghazanfar مي گه براي ما که فرقي نمي کنه ما همون 1000تومن بنزين رو مي زنيم

سه تا پسره با هم كل گذاشته بودن، اولي
 ميگه: باباي من مهم‌ترين آدم
مملكته. دوتاي ديگه ميپرسن: مگه بابات
 چيكارس؟ ميگه: باباي من
رئيس‌جمهوره. هر قانوني كه بخواد گذاشته
 بشه روبايد اول باباي من امضا
كنه. دومي ميگه: برو بابا حال نداري.
 باباي من عمري پوز باباي تورو
ميزنه! اوليه ميگه: مگه بابات چيكارس؟
 پسره ميگه: باباي من نمايندة
مجلسه.. تا باباي من راي نده، عمري
 قانوناي باباي تو تصويب نميشن. سومي
برميگرده ميگه: باباهاي شما جلوي باباي
 من پشم هم نيستن! اون دو تا
ميپرسن: مگه بابات چيكارس؟ پسره ميگه:
 باباي من سرباز صفره... جلوي
خيابون واميسته، پونصدتومن ميگيره،
 ميشاشه به قانون باباهاي هردوتون

.........................................

ارمنيه و تركه و رشتيه و اصفهانيه يك عمر
 رفيق بودن. باري، از بخت بد،
ارمنيه مرحوم ميشه، باقي رفقا هم ميرن
 تشييع جنازش. رسم اين ملت هم گويا
اين بوده كه هركدوم از نزديكان بايد دم
 آخري يك پولي مينداختن تو قبر.
خلاصه اول تركه ميره بالاسر قبر و كلي
 گريه زاري ميكنه و آخر هم دست
ميكنه، ده تا هزاري ميندازه تو قبر. بعد
 رشتيه مياد باز كلي آه و ناله
ميكنه و بعد هم دست ميكنه ده تا هزاري
 ميندازه تو قبر. آخري نوبت
اصفهانيه ميشه، مياد جلوي قبر كلي گريه
 زاري ميكنه، آخرش هم با بغض ميگه:
شرمنده، من صبح وقت نشد برم بانك پول
 بگيرم. بعد يك چك سي‌هزارتومني
مي‌نويسه ميندازه تو قبر،
 بيست‌هزارتومن بقيشو برميدار

.........................................

يه روز از يه پايين شهري مي پرسن "زن
 ذليلي" يعني چي؟ ميگه: همونيه كه
بالا شهريها بهش ميگن تفاهم

.........................................

سه نفر مي‌خواستن حكم بازي كنن، يك پار
 كم داشتن. يكيشون ميگه: اصغرجون
قربون دستت،‌ ببين كسي رو سر كوچه گير
 مياري؟ اصغر از پنجره يك نگاه
ميندازه تو كوچه،‌ مي‌بينه يك بابايي
 واستاده سر چهار راه، دستش رو هم
كرده تو جيب شلوارش، داره واسه خودش سوت
 مي‌زنه. اصغر از همون بالا داد
مي‌زنه: آقا! بازي ميكني؟!! يارو هول
 ميشه،‌ ميگه:‌ نه به خدا،‌ دارم
تنمو مي‌خارونم

.........................................

مامانه برا بچش لالايي مي خونده يه نيم
 ساعتي كه مي گذره بچهه ميگه خوب
ديگه مامان خفه شو مي خوام بخوابم

.........................................

ملا نصرالدين خرش رو گم كرده بود و داشت
 خدا رو شكر ميكرد ازش ميپرسن:
ملا چرا داري اينقدر شكر ميكني؟ ملا
 ميگه: خدارو صد هزار مرتبه شكر من
سوار خر نبودم وگرنه الان خودم هم با اون
 زبان بسته گم شده بودم

.........................................

اصفهونيه و رشتيه و تركه با هم يكجا كار
 ميكردن. يك روز ساعت ناهار,
اصفهونيه ظرف غذاشو باز ميكنه، ميبينه
 قورمه‌سبزيه, ميگه: اااي بازم قرمه
سبزيِس! اگه فردا باز قورمه‌سبزي باشه،
 من خودمو از اين برج پرت ميكنم
پايين! بعد رشتيه ظرف غذاشو باز ميكنه،
 ميبينه كله ماهي داره .. اونم
شاكي ميشه، ميگه: ااووو! اگه فردام همين
 باشه منم خودمو پرت ميكنم پايين!
آخري تركه ظرف غذا رو باز ميكنه، كوفته
 داره.. حالش به هم ميخوره، ميگه:
ايلده اگه منم اين ظرفو فردا باز كنم
 ببينم كوفته‌س.. خودمو پرت ميكنم
پايين! خلاصه فردا سه نفري ميان سر كار و
 در غذاها رو باز ميكنند و از
قضا هر سه تا تكراري بوده، اينها هم
 خودشون رو پرت ميكنند پايين! پليس
مياد واسه تحقيقات و بازجوه خِـرِ
 زناشون رو ميگيره كه نقصير شماهاست! زن
اصفهونيه ميگه: جناب سروان من نميدونستم,
 تو خونه هم هروقت قورمه‌سبزي
درست ميكردم ميخورد غر نميزد! زن رشتيه
 ميگه: اووو! تو رشت همه كله ماهي
ميخورن، من روحمم خبر نداشت اين دوست
 نداره. زن تركه ميگه: جناب سروان به
ولله من يه هفته بود خونة مادرم بودم, اين
 خودش واسه خودش غذا درست
ميكرد!!!

.........................................

دو تا برادره آخره شر بودن، خوار همه محل
 رو سرويس كرده بودن، ديگه هروقت
هرجا يك خراب كاريي ميشده، ملت ميدونستن
 زير سر اين دوتاست. خلاصه آخر
بابا ننشون شاكي ميشن، ميرن پيش كشيشِ
 محل، ميگن:‌ تورو خدا يكم اين
بچه‌هاي مارو نصيحت كنيد،‌ پدر مارو
 درآوردن. كشيشه ميگه: ‌باشه، ولي من
زورم به جفتِ اينا نميده، بايد يكي يكي
 بياريدشون. خلاصه اول داداش
كوچيكه رو ميارن، كشيشه ازش ميپرسه:
 پسرم، ‌مي‌دوني خدا كجاست؟ پسره
جوابشو نمي‌ده، همين جور در و ديوار ر و
 نگاه مي‌كنه. باز يارو مي‌پرسه:
پسرجان، مي‌دوني خدا كجاست؟ دوباره
 پسره به روش نمياره. خلاصه دو سه بار
كشيشه همينو مي‌پرسه و پسره هم بروش
 نمياره، آخر كشيشه شاكي ميشه، داد
ميزنه: بهت گفتم خدا كجاست؟!! پسره
 مي‌زنه زير گريه و در ميره تو اتاقش،
در رو هم پشتش مي‌بنده. داداش بزرگه ازش
 مي‌پرسه: چي شده؟ پسره ميگه:
بدبخت شديم! خدا گم شده، همه فكر مي‌كنن
 ما برش داشتيم

.........................................

يه تركه ويه عربه داشتند با هم دعوا
 ميكردند وبه هم فحش ميدادنديهو.تركه
شروع ميكنه به خنديدن ميگن چرا ميخندي
 ؟ميگه اخه من دارم بهش فحش ميدم
اون داره برام قران ميخونه((فکر م کرده هر
 ک  عرب  حرف م زنه قرآن داره
م خونه))

.........................................

عمليه شب جمعه نشسته بوده تو حياط واسه
 خودش بساط ميزوني جور كرده بوده و
تو حال بوده، كه يهو يك توپ از آسمون مياد
 ميزنه بساط منقل و وافورش رو
به گند ميكشه. خلاصه بدبخت صاب وافور
 همينجوري هاج و واج نشسته بوده
داشته به شانس گند خودش لعن و نفرين
 ميفرستاده، كه يهو صداي زنگ در بلند
ميشه و حالا زنگ نزن كي زنگ بزن! جناب
 عملي با هزار بدبختي، خودشو
ميرسونه دم در، ميبينه پشت در يك بچه
 ده-يازده ساله واستاده، هي داد
ميزنه: توپم...توپم! يارو خيلي شاكي ميشه،
 ميگه: اي بي ظرفيت!! بابا خوب
منم توپم... ديگه نميام كاسه كوزه مردم رو
 بهم بزنم كه!!!

.........................................

يه روز دختره و پسره داشتن تو خيابون قدم
 ميزدن دختره بر ميگرده به دوست
پسرش ميگه : دوس داري اونجائي رو كه ديروز
 آمپول زدم رو نشونت بدم ؟؟
پسره همچين با هول ميگه آره آره .. دختره
 ميگه : اون ساختمون روبروئي
طبقه دوم

.........................................

يارو پيرمرده ميره دكتر، دكتره (علاوه بر
 نيم كيلو قرص و آمپول) براش
آزمايش اسپرم مينويسه. پيرمرده ميپرسه:
 دكتر جون، جريان اين آزمايش اسپرم
چيه؟ دكتره ميگه: چيزي نيست پدرجان، شما
 اين شيشه رو بگير ببر خونه، شب
يك حالي به خودت بده، نتيجه رو بريز تو
 اين شيشه. خلاصه پيرمرده شيشه رو
ميگيره ميره خونه، فردا برميگرده مطب،
 دكتره ميبينه شيشه همچنان خاليه.
ميپرسه: چي شد پدرجان، اين شيشه كه
 خاليه؟ پيرمرده ميگه: نشد دكترجان..
نشد! دكتره ميپرسه: يعني چي نشد؟ پيرمرده
 ميگه: والله من ديروز رفتم
خونه، اول با دست راست امتحان كردم،
 ...نشد. بعد با دست چپ امتحان كردم،
بازم نشد. بعد با دو دست.. نشد كه نشد. خانم
 روصدا كردم، خانم با دست چپ
امتحان كرد، نشد. با دست راست امتحان
 كرد، نشد. حتي با دهن امتحان كرد،
باز هم نشد! خلاصه كبري خانم زن همسايه رو
 صدا كرديم، ايشون با هر دو دست
امتحان كردن، نشد.. حتي گذاشتش لاي
 زانوش... نشد كه نشد! دكتره كف ميكنه،
ميگه: خانم همسايه رو هم صدا كردين؟!
 پيرمرده ميگه: بــعــلــه دكتر جون،
خلاصه كه هرچي چندنفري زور زديم، در اين
 شيشة صاب‌مرده باز نشد كه نشد

.........................................

هنوزم نمیخواید نظر بدین

دیگه این همه جوکه جدید نظر بدین

اینم جوکای جدید تو اینترنت دیگه چی میخواین

لطفا نظر بدین

جوک اصفهاني

اگه گفتيد چه جوري ميشه اصفهاني رو زجر داد: ببنديش به تير برق وبهش بگيه کوچه اونطرفي شام ميدند  

--------------------------------------------------------------------------------

دانشگاه صنعتي اصفهان که بودم ميديدم بچه هاي اصفهاني روزهايي که کلاس هم ندارند باز هم از ساعت 7 صبح تو دانشگاه هستند تا 7شب و با خودم ميگفتم دانشجو يعني اينها ولي بعد فهميدم ژتون صبحانه و نهار و شام عامل اين اعتکاف در دانشگاه بوده  

--------------------------------------------------------------------------------

نوار مغز نرمال /_ /_ /_ /_ /_ نوارمغزقزويني (|) (|) (|) (|) نوارمغزاصفهاني $ $ $ $ $ $ $ نوارمغزلر _____________!!!  

--------------------------------------------------------------------------------

اصفهانيه کارت اينترنتش تموم ميشه ميندازتش تو آب جوش  

--------------------------------------------------------------------------------

گنجشک تهراني : داش جيک جيک گنجشک اصفهاني:جيک جيکسا  

--------------------------------------------------------------------------------

اصفهاني تف ميکنه اب بدنش کم ميشه  

--------------------------------------------------------------------------------

يه روز يه اصفهانيه توي يکي از پادگانهاي تهران خدمت مي کرده . بچه تهروني ها براي اينکه اونو اذيت بکنند توي غذايش توف مي کردند و اون هيچ چي نمي گفت بعد از چند روز تهروني ها قرار ميگزارند که باهاش دوست بشوند اصفهانيه ميگه از کي ميخواهيد با من دوست بشويد ميگند از فردا اصفهانيه هم ميگه من هم از فردا نميشاشم توي سماور  

--------------------------------------------------------------------------------

يه روز يه اصفاهاني بليت هواپيما مي‌گيره، ميره ايستگاه قطار، سوار اتوبوس مي‌شه، با دوچرخه ميره مسافرت  

--------------------------------------------------------------------------------

اصفهانيه موبايل مي خره صفرشو مي بنده  

--------------------------------------------------------------------------------

اصفهانيه موز مي خوره ! پوستشو ميزاره لاي دفترچه خاطراتش    

--------------------------------------------------------------------------------

ـ اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه مي‌خورن به شيشه نگاه مي‌كنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه مي‌خورن حتما درش رو مي‌ليسن.  

--------------------------------------------------------------------------------

يه اصفهاني به يه عربه ح گفت چقدر ميدي تا من يه چشممو با دندون گاز بگيرم عربه ميگه شرط صد تومن و اصفهاني يه چشمش رو که مصنوعي بود در مياره و با دندون گاز ميگيره چند دقيقه بعد اصفهاني باز ميگه چقدر ميدي تا اون چشممو هم گاز بگيرم خلاصه يه دويستي شرط ميبندند اصفهانيه دندون مصنوعيش رو در مياره و بااون چشم ديگش رو گاز ميگيره عربه تصميم ميگيره تلافي کنه يه چند دقيقه بعد اصفهاني بازم ميگه خوب حالا چند ميدي تا رو شلوارت من جيش کنم ولي شلوارت خيس نشه عربه گفت پنج تومن اصفهانيه هم قبول کرد و رو شلوار عربه جيش کرد عربه ديد شلوارش خيس شد پنج تومنو گرفت و رفت  

--------------------------------------------------------------------------------

داستان واقعي: زمان دانشجويي با يکي از دوستان که اصفهاني بود با ماشينش رفته بوديم بيرون (دوتايي), اين رفيق ما يه جارو خلاف رفت و پليس جلوشو گرفت و جريمش کرد, آقا چشمتون روز بد نبينه اين رفيق ما يغه مارو چسبيد که موقع خلاف و جريمه شدن تو هم تو ماشين بودي بايد نصفشو بدي!  

--------------------------------------------------------------------------------

يک روز يک اصفهاني به پسرش ميگه بابا برو در خونه همسايه و اره انها رو بگير پسر ميره و مياد ميگه بابا نداد بابا ميگه محترمانه بگو پسر ميره و محترمانه ميگه و بعد مياد ميگه بابا نداد بابا باز ميگه اين دفعه برو خواهش کن پسر ميره و بعد مياد ميگه بابا نداد گفت به تو بگم که ما اره نداريم و بعد بابا ميگه که عجب مردم خسيسي نميخواد برو اره خودمونو از تو انباري ور دار بيار  

--------------------------------------------------------------------------------

يه اصفهانيه به دوستش ميگه : حسن خودکار داري . ميگه نه جوهرش تموم شده . به اون يکي دوستش ميگه : مجتبي مداد داري ميگه نه مدادم نوکش شکسته . اصفهانيه ميگه اي بدبختا حالا بايد از خودکار خودم استفاده کنم.  

--------------------------------------------------------------------------------

اين جوک نيست که مي خوام بگم يک اتفاق واقعي است من تو شرکتي کار مي کنم که گهگاه از شهرهاي ديگر بسته هاي پستي داريم که بايد برايشان پس بفرستيم معمولا به خود اشخاص مي گيم که هزينه پست را برايمان بگذارند.(معمولا1000 تومان) يک روز يک آقايي از اصفهان تماس گرفت و قرار شد بسته اش را براي ما بفرسته و ما نيز گفتيم که هزينه پست برايمان بگذاريد خلاصه بعد از خيلي چکو چونه زدند گفتم که هرچقدر دوست داري بگذار داخل پاکت . گذشت و بعد از دوهفته بسته ايشون رسيد دستمان مي دونيد چقدر داخل پاکت گذاشته بود ؟... ما که همگي مرديم از خنده شما رو نمي دونم . ايشون 50 تومان گذاشته بودند.  

--------------------------------------------------------------------------------

اصفهانيه داشته تو اتوبان 180 تا سرعت ميرفته، افسره جلوشو ميگيره، بهش ميگه: شما گواهينامه دارين؟ يارو ميگه نخير! ميگه: كارت ماشين چي؟ مرده ميگه: دارم ولي مال خودم نيست، مال اون بدبختيه كه جسدش تو صندوق عقبه! افسره كف ميكنه، ميره سريع به مافوقش گذارش ميده. خلاصه بعد از يك ربع سرهنگ مافوقش مياد، از مرده ميپرسه: آقا شما گواهينامه و كارت ماشين ندارين؟! يارو ميگه: چرا قربان، بفرمايين! دست ميكنه از تو داشبرد گواهينامه و كارت ماشين رو درمياره، ميده خدمت سرهنگ. سرهنگه ميگه: مي‌تونم صندوق عقب ماشينتونو بازرسي كنم؟ اصفهانيه ميگه: خواهش ميكنم، بفرماييد. سرهنگه ميره در صندوق عقب رو باز ميكنه، ميبينه اونجا هم خبري نيست. برميگرده به مرده: ولي زيردست من گزارش داده كه شما گواهينامه و كارت ماشين ندارين و يه جسد هم تو صندوق عقب ماشينتونه! اصفهانيه ميگه: نه قربان دروغ به عرضتون رسوندن! خودتون كه مشاهده كردين. به خدا اين افسره عقده‌ايه! دوست داره بيخودي به ملت گير بده! لابد بعدشم گفته كه من داشتم 180 تا سرعت مي‌رفتم!

--------------------------------------------------------------------------------

‏- يه روز يه اصفهاني با زن وپسرش ميرن کنار رودخونه براي پيکنيک که براي‎ ‎نهارشون سه تا تخم مرغ مي برند!!!!!! يدفعه پسرشون را آب ‏مي بره که پدره داد مي زنه:‏‎ ‎خانوم بچه رو آب برد ‏‎ ‎دو تا تخم مرغ بيشتر درست نکن!!!‏ *** ولي خدايشش تا حالا من با 3 تا اصفهاني دوست شدم هيچکدامشان خسيس نبودند .. بر عکس کاملا دست و دلباز بودن***  

--------------------------------------------------------------------------------

اصفهانيه ميخواسته جک بگه مي گه باشه براي بعد ازش مي پرسن چرا بعد مي گه انرژي مصرف مي شه 

--------------------------------------------------------------------------------
جوک هاي ترکي
--------------------------------------------------------------------------------
ميخواستن بن لادن (يا يك كله خري شبيه اون!) رو شكنجه بدن، از ملت نظر خواهي ميكردن كه چيكارش كنند. نظر تركه رو ميپرسن، ميگه: ايلده سر يك ميله رو داغ كنيد، خوب كه سرخ شد، از طرف سردش بكنيد تو كونش!! ملت كف ميكنن، ميپرسن: حالا چرا از طرف سردش؟! تركه ميگه: تا هركي خواست درش بياره، دستش بسوزه!
--------------------------------------------------------------------------------

تركه دو تا زن داشته. يك روز زن اولش زنگ ميزنه دفترش، با كلي ناز و اداي شوهر خفه كن ميگه: عزيزم، چرا يك سر به من نميزني؟! كلي خريد دارم. بدبخت شوهر هم ميگه: چشم خانوم، حتماٌ يك سر ميام. هنوز گوشي رو نگذاشته بوده زمين كه زن دومش زنگ ميزنه و باز با همون تريپ عشوه ميگه: عزيزم چرا نمياي پيشم، مگه نميدوني مريض احوالم؟! و باز هم تركه ميگه: چشم عزيزم، حتما ميام پيشت. خلاصه عصر ميشه و ترك عزيز قصه ما اول ميره يك سر به زن اولش ميزنه و خلاصه يوخده اوضاع گرمتر از معمول ميشه و كار به جاهاي باريك ميكشه. كارشون كه تموم ميشه، تركه ميگه: خوب عزيزم پاشو بريم بزازي لباس بخريم، زنه هم كه مشكلش حل شده بوده ميگه: نه عزيزم باشه يك وقت ديگه. خلاصه ترك نازنين قصه ما هم خداحافظي ميكنه و ميره سراغ زن دوم و خوب دور از ذهن نيست كه اونجا هم دكتربازي به جاهاي باريك ميكشه و جناب شوهر يك ربع تلنبه زدن پياده ميشه!! كارشون كه تموم ميشه، باز تركه ميپرسه: عزيزم ميخواي بريم دكتر معاينت كنه؟ زنه هم ميگه: نه حالم الان بهتره، بعداٌ ميريم! بعد از پايان هر دو ماجرا، تركه ...يرشو در مياره ميگه: گربان سنه سرافراز - هم دكتر سنه هم بزاز!
--------------------------------------------------------------------------------

يه روز تركه ميره قهوه خونه ? تا چايي ميخوره ? تا ?? تا ?? تا. قهوه خونه چيه شاکي ميشه ميگه : بابا خسته نشدي اين همه چايي خوردي؟ تركه ميگه : راست ميگي واللا قربونت يه چايي بيار بخوريم خستگيمون در بره!
--------------------------------------------------------------------------------

تركه خانوم بلند ميكنه، ميبره مهديه، شروع ميكنه به كار خير!! سر سيم ثانيه مامورا ميريزن، خرشو ميگيرن، ميگن: مرتيكه بي ‌همه چيز! اين چه گهيه كه داري اينجا ميخوري؟! تركه شاكي ميشه، ميگه: ايلده مگه خودتون صبح تا شب تو تلوزيون نميگيد: مكان، مهديه تهران؟!

--------------------------------------------------------------------------------

به ترکه ميگن ? تا تيم اروپايي نام ببر ميگه: اينترنال اونترنال ترمينال شرق ترمينال غرب!
--------------------------------------------------------------------------------

يه ترکه و يه تهرانيه ويه رشتي رو ميخاستن اعدام کنن ميگن با گيوتين بميريد يا تيربار بشيد يا اعدام با دار شيد تهرانيه ميگه با گيوتين سرش رو ميزارن رو گيوتين تا ميرسه به گردنش واي ميسته آزادش ميکنن رشتيه ميگه منو تير بارون کنيد مي خواستن تير بارش کنن اما تفنگا گلوله نداشت وآزادش ميکنن ترکه ميگه اون دوتا که خراب بود منو با دار اعدام کنيد!
--------------------------------------------------------------------------------

تركه با زنش مي ره سينما كنترل چي با چراغ قوه به طرفشون مياد . تركه به زنش ميگه برو كنار داره موتور مياد.
--------------------------------------------------------------------------------

ترکه ميره سوپر ماركت ميگه يه مايع ظرفشويي خوب بده صاحب مغازه ميگه : گلي خوبه؟ يارو ميگه: مرسي سلام ميرسونه
--------------------------------------------------------------------------------

تركه هميشه لباس مشكي مي پوشيده. دوستاش ميگن چرا هميشه مشكي مي پوشي؟ تركه ميگه : آخه من ختم روزگارم
--------------------------------------------------------------------------------

يه ترکه اسم نويسي ميکنه واسه موبايل… ميگه : خدا کنه کنه نوکيا در بياد
--------------------------------------------------------------------------------

تركه اسمش مراد بوده، ازش مي پرسند چرا اسمتو گذاشتن مراد؟ ميگه آخه من آب نطلبيده بودم!!
--------------------------------------------------------------------------------

تركه با خانومش ميره پيش دكتر. ميگه: آقاي دكتر من يه مشكلي دارم، روم نميشه بگم. دكتره ميگه: عزيزم بگو، مسئله اي نيست. تركه ميگه : آقاي دكتر من بلد نيستم با خانمم ازون روابط برقرار كنم! دكتره ميگه: بابا اين كه كاري نداره، خوب خانوم مي خوابند زير، شما مي خوابي رو، بعد هم شما آالت تناسليت رو مي كني تو آلت تناسلي خانوم. تركه ميگه: آقاي دكتر من اين چيزا رو نمي فهمم. اگه ميشه شما يه بار اينكارو انجام بديد، من ببينم ياد بگيرم. دكتره ميگه: باشه و زنه رو مي خوابونه رو تخت، لباساش رو در مياره،‌‌ تا دسته مي كنه. كارش كه تموم ميشه، تركه ميگه: آقاي دكتر اگه ميشه بگذاريد منم يه بار امتحان كنم ببينيد خوب ياد گرفتم يا نه. خلاصه تركه هم ميفه رو زنه واساساً‌ ترتيبشو ميده. قضيه مي گذره، تا بعد از يكي دوهفته،‌ باز دكتره مي بينه تركه و زنش اومدن تو مطب. مي پرسه: ‌دوباره مشكلي پيش اومده؟ تركه ميگه: والله آقاي دكتر، مي بخشيد،‌ بنده شرمندم. من اونكاري كه شما اون سري يادم داديد رو يادم رفته! اگه ميشه يك بار ديگه نشونم بديد. باز دكتره يك دست اساسي ترتيب زنه رو ميده و بعدش دوباره تركه امتحان مي كنه ببينه ياد گرفته يا نه! خلاصه اين قضيه چند هفته پشت سر هم تكرار ميشه. يك روز دكتره و رفيقش داشتن از خيابون رد ميشدن كه تركه ودوستش رو اون طرف خيابون ميبينن. دكتره به رفيقش ميگه: اون يارو رو ميبيني؟ ازون تركاي خره! هر هفته زنشو مياره مطب ما مي كنيم! تركه هم به دوستش ميگه: اون يارو دكتره رو ميبيني؟ خيلي پخمست! هروقت خانوم بلند مي كنيم مكان نداريم، ‌مي بريم مطب اين مي كنيم!!!
--------------------------------------------------------------------------------

تركه جنده بلند كرده بوده داشته تو ماشين ميبرده، نيرو انتظامي جلو شو ميگيره. سربازه به زنه ميگه: خواهر پياده شو . تركه برميگرده ميگه: خواهرته؟! بدبخت جـــنـــده ‌ست!!!
--------------------------------------------------------------------------------

يه ترکه قبر کن بوده بعد يه روز داشته يه مرده هرو خاک مي کرده که يهو مرده زنده ميشه و همه فرار مي کنن.بعد ترکه با بيل مي زنه تو سر طرف و يارو مي ميره! ترکه داد مي زنه: نترسيد من کشتمش!!!!
--------------------------------------------------------------------------------

ترکه رئيس فدراسيون شطرنج ميشه دوتا قانون ميزاره: 1. اسب ديگه نمي تونه فيلو بزنه 2. خر هم بازيه
--------------------------------------------------------------------------------

به ترکه ميگن با آش جمله بساز ميگه: محمدياش صلوات!!!
--------------------------------------------------------------------------------

ترکه ميگن جمله بساز توش آب باشه ميگه: لوله!!!!
--------------------------------------------------------------------------------

به ترکه ميگن واحد کمتر از مثقال چيه؟ ميگه: چس مثقال!!!
--------------------------------------------------------------------------------

تركه پشت ماشينش مي‌نويسه: يا زهرا، يا هيچكس!
--------------------------------------------------------------------------------

تركه شلوارشو برعكس مي‌پوشه، ننه‌اش بهش ميگه: الهي قربونت برم، وقتي ميري انگار داري ميايي
--------------------------------------------------------------------------------

تركه زنگ مي‌زنه 110 ميگه: گاز، كلاچ، ترمز، فرمون، ترمزدستي و دنده ماشين منو دزديدند، پليسه ميگه: ببخشيد، شما ترك هستيد؟ يارو ميگه: آره، چطور مگه؟ پليسه ميگه: هيچي، پاشو برو جلو بشين!

--------------------------------------------------------------------------------

تركه ميره توالت، دو سه تا باد صدا دار خيلي بلند ازش در ميره، وقتي مياد بيرون مي‌بينه دو سه تا دختر خيلي باكلاس دم در ايستادند، براي اينكه ضايع نشه ميگه: عجب مردمي هستند، ميگوزند، آب نمي‌ريزند كه بره!
--------------------------------------------------------------------------------

تركه با جوراب لنگه به لنگه مياد بيرون از خونه. عباسعلي بهش مي رسه مي گه : غولامعلي اين جورابات چرا اينجوري لنگه به لنگه است ؟ مي گه نمي دونم والله . يه جفت عين همين جورابها رو هم توي خونه دارم كه لنگه به لنگه است !!! 
--------------------------------------------------------------------------------

به ترکه ميگن اصول دين را نام ببر توحيد ؛ نبوت ؛ امامت ؛ رسالت ؛ ونک
--------------------------------------------------------------------------------

تركه و لره رفته بودن شكار، تركه از دور يك شير ميبينه، نشونه ميگيره ميزنه... تيرش خطا ميره و ميخوره به دم شيره. شيره هم شاكي ميشه، ميدوه طرفشون كه سرويسش كنه. تركه جنگي ميره بالاي درخت، ميبينه لره همينجور اون پايين واستاده، بهش ميگه: بابا بيا بالا، الان مياد دهنتو سرويس ميكنه. لره يك نگاهي بهش ميكنه، ميگه: برو گيتو بخور! مگ! ه من زدم؟!
--------------------------------------------------------------------------------

تركه رفته بوده استخر، مسؤول اونجا مي خواسته واسه شاشيدن تو آب جريمش كنه. تركه داد و بيداد مي كنه كه:‌ خوب بابا همه تو آب مي شاشند! يارو ميگه: ‌آره، ولي نه از رو دايو!!!
--------------------------------------------------------------------------------

تركه ميخواسته زيردريايي آمريكاييا تو خليج فارس رو غرق كنه، در ميزنه فرار ميكنه! 
--------------------------------------------------------------------------------

تركه تو مسابقه بيست سوالي شركت ميكنه، قبلش بهش ميگن جواب بيسكويته، ولي تو همون اول نگو، اولش يه چند تا سوال كن كه ضايع نشه. تركه ميگه باشه و ميره تو مسابقه، ميپرسه: آقا، يك كويته؟! يارو ميگه: نه. ميگه: دوكويته؟ همينجوري ميگه تا ميرسه به نوزده كويت! يارو ميگه: من يه راهنمايي بهتون ميكنم، با چايي هم ميخورنش. تركه ميگه: آاااهان پس بگو، ‌قنده؟ 
--------------------------------------------------------------------------------

به تركه ميگن با بند، دندان و عشق شعر بگو. ميگه: چو بند كرست با دندان باز شد، يا علي گفتيم و عشق آغاز شد! 
--------------------------------------------------------------------------------

به تركه ميگن: با جام جهاني جمله بساز، ميگه: پس انرژي هسته‌اي رو بي‌خيال ديگه؟
--------------------------------------------------------------------------------

ترکه ميره استاديوم، جاي اينکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ بالاي سرش رو با تعجب نگاه مي کرده! بهش ميگن: چرا فوتبال نگاه نميکني؟ ميگه: دنبال کلمه «زنده» ميگردم! 
--------------------------------------------------------------------------------

ترکه هر ?تا بچه اش ديابت مي گيرن. رو مي کنه به آسمون داد ميزنه: خداااااااااااااا... اين ...ير بود به ما دادي يا کله قند ؟؟
--------------------------------------------------------------------------------

ترکه قرص اِکس رو پشت و رو ميخوره "افسردگي" ميگره
--------------------------------------------------------------------------------

از تركه ميپرسن: ببخشيد ساعت چنده؟ ميگه: والله تقريباٌ سه و خورده اي. ميپرسن: ببخشيد، دقيقاٌ چنده؟ ميگه: دقيقاٌ هفت و سي و يك دقيقه!
--------------------------------------------------------------------------------

تركه پسرشو ميگذاره دانشكده افسري، رفيقاش بهش ميگن: بابا  اينكه درسش خوب بود، ميگذاشتي دكتري، مهندسي چيزي ميشد، تركه ميگه: آخه ميخوام وقتي درسش تموم شد باهم كلانتري باز كنيم!
--------------------------------------------------------------------------------

بچه ترکه نقاشي ميکشه ميره پيشه باباش ميگه: بابا نقاشيم قشنگه؟ باباه ميگه: آره دخترم. حالا بگو چي كشيدي؟ دختره مي كه يه گاو با علف. باباه ميگه: پس كو علفا؟ دختره ميگه: گاوه همشو خورده! باباه باز مي پرسه: پس كو گاوه؟ دختره ميگه: گاوه علفاش تموم شد رفت
--------------------------------------------------------------------------------

تركه ميره بالاي پل عابر پياده ميگه خب من خر » من نفهم. آخه مگه شما اينجا رودخونه ميبينيد كه پل زديد
--------------------------------------------------------------------------------

ترکه ميره دکتر ميگه : آقا هيچ کي منو آدم حساب نمي کنه دکتر مي گه : نفر بعدي.
--------------------------------------------------------------------------------

تركه با دو نفر ديگه سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده ... راننده ميگه : الاغ بي شعور ... يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكم ميبنده و بازم راننده ميگه : الاغ بي شعور ... خلاصه نوبت به تركه ميرسه و تركه هم با دقت در و آهسته ميبنده ميبينه راننده داره نگاش ميكنه به راننده ميگه : چيه ... الاغ باشعور نديدي
--------------------------------------------------------------------------------

به ترکه ميگن: اسمت چيه ؟ ميگه والا ,اسمم حمزه ولي تو خونه شيش کوچولو, صدام مي کنن
--------------------------------------------------------------------------------

  ترکه تو مسابقه قرآن سوره بني اسرائيل بهش مي افته انصراف ميده!!
--------------------------------------------------------------------------------

ترکه تو عروسي مي خونده: مي خوام با  بوسه گل لباتو پر پر کنم!!!  يه هو کميته مي ريزه تو مجلس!!! ترکه ميگه:بعد گلاي پر پر رو هديه به رهبر کنم!!!
--------------------------------------------------------------------------------

ترکه به زنش ميگه : عجب داماد آمريکايي خوبي داريم . زنه ميگه چطور؟ ميگه من پشت در بودم شنيدم برا اينکه ما بيدار نشيم داشت دخترمونو ساکت ميکرد و هي ميگفت : ساک ايت! ساک ايت!
--------------------------------------------------------------------------------

به يه تركه ميگن :‌ راسته شما به خر ميگين داداش ميگه آره داداش
--------------------------------------------------------------------------------

تركه ميره آمپول بزنه ميره تو درمانگاه پيش پرستاره ميگه خانم من اومدم آمپول بزنم پرستاره نگاه ميكنه ميبينه پني سيلين هستش ميگه آقاشما آخرين بار كي پنيسيلين زدين ؟ ميگه ديروز پرستاره ميگه خيلي خب آمپول رو ميزنن و تركه غش ميكنه حالش بد ميشه و .... بعد از اينكه حالش رو جا ميارن پرستاره با عصبانيت ميگه مرتيكه مگه نگفتي ديروز پني سيلين زدي تركه : آره ولي ديروز هم همينجوري شد
--------------------------------------------------------------------------------

از ترکه ميپرسن شيشه چه جوري ساخته ميشه ميگه به پشم شيشه واجبي ميزنن
--------------------------------------------------------------------------------

ترکه زنش دو قلو مي زاد به دکتره ميگه: دکتر ارزون حساب کن جفتشو ببرم!!!
--------------------------------------------------------------------------------

تركه ميره پيتزا فروشي، ميگه: ببخشيد پيتزا بزرگ چنده؟ يارو ميگه: 2000 تومن. تركه يكم بالا پايين ميكنه، ميگه: پيتزا متوسط چنده؟ يارو ميگه: 1000 تومن. باز تركه يوخده با پولاي جيبش ور ميره، ميگه: پيتزا كوچيك چنده؟ يارو ميگه: 700 تومن. تركه دست ميكنه تو جيبش يك صد تومني درمياره، ميگه: قربون دستت داداش، يك جعبه اضافه به ما بده!
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه مي خواسته با دوتا از رفيقاش گلف بازي كنه. يكي از رفيقاش ميگه: من توپشو ميارم. اون يكي ميگه: من چوبشو ميارم. رشتيه ميگه : اِهه؟! يعني باز سوراخش افتاد گردن من؟!!
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه اسم دخترش رو ميگذاره مين، ازش ميپرسن: آخه اين ديگه چجور اسميه؟ ميگه:‌ ميخوام كسي نپره روش!!
--------------------------------------------------------------------------------

رفيق رشتيه داشته نصيحتش مي‌كرده كه كه بابا اين زن تو ديگه گندشو درآورده، هر روز دم خوننتون ملت بيست متر صف كشيدن ! بابا ديگه بايد طلاقش بدي. رشتيه ميگه: اووو! طلاقش بدم خودم برم ته صف؟!!
--------------------------------------------------------------------------------

تركه با چند تا رشتيه نشسته بودن داشتن جوك مي گفتن، رشتيا براي تركا جك ميگن، نوبت تركه كه ميشه،‌ تا مياد بگه: يه روز رشتيه... همه بهش ميگن بشين بابا نميخواد بگي! دوباره يه دور ميزنه ميرسه به تركه، باز تا مياد بگه: يه روز يه رشتيه... ميپرن وسط حرفش، نميذارن بگه. بار بعد كه نوبت ميرسه به تركه، ميگه: يه روز يه تركه داشته ميرفته با سر ميخوره زمين! همه رشتيا ميخندن بعد تركه ميگه: ‌ولي وقتي بلندش ميكنن ميبينن رشتي بوده!!
--------------------------------------------------------------------------------

تو جبهه با رشتيه مصاحبه مي كنن،‌ ازش مي پرسن: شما اينجا تا حالا شاهد امداد غيبي هم بوديد؟‌ رشتيه ميگه:‌ اووو...فراوون! من براي خودم پيش اومده! مصاحبه‌گره خوشحال ميشه، ميگه: ميشه براي بينندگان تعريف كنيد؟ رشتيه ميگه: والله من نمي دونم چه حكمتيه، من اينجا جلق مي زنم،‌ خانم تو رشت حامله ميشه!!!
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه براي بار اول تو زندگيش اتوبوس دو طبقه ميبينه، ميره جلو از رانندش ميپرسه: آقاجان، اين اتوبوس كجا ميره؟ شوفره ميگه: انقلاب. رشتيه يكم مكث ميكنه، ميپرسه: ببخشيد، طبقة دومش كجا ميره؟! شوفره فكر ميكنه طرف سر كارش گذاشته، برميگرده ميگه: ميره به ...س ننة تو! رشتيه با تعجب ميگه: اووو! يعني شركت واحد به اونجا هم خط گذاشته؟!!
--------------------------------------------------------------------------------

تو رشت زلزله مياد، رشتيه دوازده روز ميگرده تا زنشو پيدا كنه! ...آخه نميدونسته زير كدوم آوارو بايد بگرده!!!
--------------------------------------------------------------------------------

صيغه عقد رشتيا :‌انكاه سنتي وااصفاو امتي
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه به زنش ميگه خداوکيلي تا حالا چند نفر کنارت خوابيدن؟زنه ميگه خداوکيلي فقط تو کنارم خوابيدي بقيه تا صبح بيدار بودن
--------------------------------------------------------------------------------

 رشتيه ميخواسته زن وبچش رو بفرسته مسافرت. ماشين ميگيره، به زنش ميگه خانم جان! شما اينجا صبركن. خودش سوار ماشين ميشه، تفنگ در مياره ميذاره رو شقيقه راننده، ميگه: برو! يارو رو ميبره توجنگل وصحرا. ميگه: يالا ...لق بزن! يارو ميزنه. ميگه دوباره بزن! يارو بازم ميزنه. بعد سوار ميشن برميگردن. رشتيه به زنش ميگه: خانم جان! خيالت راحت باشه، زهرشو گرفتم
 
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه وسط روز ميره خونه از پشت شيشه ميبنه يه نفر رو زنش سخت مشغوله. زنه هم هي ميگفته: بازم بـ...ن! بازم بـ...ن! يارو هم ميگه بابا ديگه چقدر بكنم؟! تا ...ايه هام رفته تو! زنه ميگه اون قاشق رو بردار تخماتم بكن تو. يارو قاشق ور ميداره كه يهو رشتيه ميپره تو داد ميزنه: اَه اَه! خانم من نامردم اگه ديگه با اون قاشق غذا بخورم!!
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه شب عروسيش بوده، بهش غذا نميرسه. خيلي شاكي ميشه و تا آخر همينجور اخماش تو هم بوده. آخر شب ميشه بهش ميگن: بيا بروتو حجله، عروس خانم منتظره. رشتيه با همون اوقات تلخ ميگه: هر پدرسگي كه كبابشو خورده ، بياد .....سشم بكنه!!!
--------------------------------------------------------------------------------

رشتي با عصبانيت مي ره خونهبه زنش مي گه:تمام پرده هاي خونه رو بکن زنش همه پردهها رو مي کنه . رشتي مي گه: بشين حالا دو کلام بي پرده با هم حرف بزنيم !!!
--------------------------------------------------------------------------------

يك رشتي بعد از چند سال بچه دار ميشه بالاي خونش مي نويسه با تشكر از اهالي محل ...
--------------------------------------------------------------------------------

يه رشتي به دوستش مي گه : جات خالي.رفتم خونه ديدم زنم زير پتوست پتو رو کشيدم .اون هم پتو رو کشيد هي من کشيدم ...هي اون کشيد اونقدر کشيديم تا پتو جر خورد !!!!! جات خالي بود.اونقدر سه نفري خنديديم ...
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه مست مست ميره خونه, كليد رو از جيبش در مياره و ميگه اين كليد بنده, در رو باز ميكنه و ميگه اين حياط خانه بنده, ميره توي اتاق خواب و ميگه اين اتاق خواب بنده, مي بينه زنش خوابيده, ميگه: اين زن بنده, مي بينه مردي پيش زنش خوابيده, ميگه اينهم خود بنده
--------------------------------------------------------------------------------

تو رشت اوّل فروردين ساعت هشت ادره هواشنسي اينجوري اعلام وزي هوارو ميکنه. البتّه با لهجه رشتي :ساعت هشت است اينجا رشت است و امّا اعلام وضع هوا : شيش ماهه اوّل که باراني. وه امّا شيش ماهه بعد چه باراني چه باراني 
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه ميره خونه ميبينه يكي روي زنشه، برق رو قطع مي‌كنه ميگه: جواب ابلهان خاموشي است
--------------------------------------------------------------------------------

يكي ازين لات و لوتاي هيكليه تهروني ميره تو يك عرق فروشي تو رشت. خلاصه يك گيلاس عرق سفارش ميده، ميره وسط سالن واميسته، يك ضرب گيلاسشو ميره بالا و ‌ميگه: اونايي كه طرف چپم نشستن، همشون مادر به خطان! كسي مشكلي داره؟! ملت همه جفت مي كنند، هيچكي صداش در نمياد. بعد يك گيلاس عرق ديگه ميگيره،‌ يكجا ميره بالا،‌ ميگه:‌ اونايي كه طرف راستم نشستن، ‌همشون زن قحبن! كسي مشكلي داره؟! باز كسي خايه نمي‌كنه چيزي بگه. يهو يك رشتيه هيكلي از طرف راست بلند ميشه، آروم-آروم مياد طرف يارو. يارو ميگه: عمو! شوما مشكلي داري؟! رشتيه ميگه:‌ نه قربون! من فقط طرف اشتباه نشستم!!! 
--------------------------------------------------------------------------------

 از رشتيه ميپرسن چرا 2 تا زن گرفتي..؟؟!!ميگه: يوهو ديدي مهمون اومد
--------------------------------------------------------------------------------

رشتي را پاس بداريم ---- چنگال : قاشق تابستوني، كفش : نفربر، كشتي : تش خيس، آينه : من درش پيدا، شيشه : اونورش پيدا، حمام : پاكستان، دگمه : بستني، دمپايي : منبر، چنگال : يكي بود يكي نبود، سيم خاردار : ديوار تابستوني، بچه گربه : نيمكت، پاي گربه : پاكت،  جاي گربه:جاکت، قايق : كفتر، ماشين : مراكش، تانك : حيدر، تخت خواب : مازندران، تخت خواب : محرم اسرار، پاك كن : مالش بر دانش، ويلن : ميره و مياد خوشم مياد، مگس : پرويز، خرمگس : پرويز تركه، مگس كش : پرويز صياد، مگس سمج : پرويز كاردان، بادمجان : خيار عزادار، گوجه : چراغ خطر ديزي، دماغ : نفس كش، گوش كوب : لهستان
--------------------------------------------------------------------------------

خطبه عقد رشتي ها: "النکاح سنتي بعد کيف امتي!!!"
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه مياد خونه، ميبينه زنش لخت رو تخت خوابيده. ميگه: خانم جان، باز تو چرا لختي؟! زنش ميگه: آخه لباس ندارم! رشتيه شاكي ميشه، ميره در كمد رو باز ميكنه، شروع ميكنه شمردنه لباسا: اين يك پيرهن... اين دوتا... اين سه تا...اصغرآقا برو اونور...اين چهار تا... اين پنج تا!!!
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه نفس زنان مياد خونه، به زنش ميگه: خانم جان چه نشستي كه به هركي كه پنج تا بچه داشته باشه، يك پرايد مجاني ميدن! زنش ميگه: مرد مگه زده به سرت؟! ما كه سه تا بچه بيشتر نداريم! رشتيه ميگه: خانم جان، از شما چه پنهون...من دو تا بچه هم از صغرا خانوم، طبقه پاييني دارم! الان ميرم ميارمشون. خلاصه ميره دو تا بچه ها رو مياره، وقتي برميگرده ميبينه دو تا از بچه هاش نيستن. از زنش ميپرسه: خانم جان، ياسر و علي كجا رفتن؟ زنش ميگه: والله تو كه پايين بودي، هوشنگ خان اومد بچه هاشو برد!!!
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه آخره پكر و ناراحت نشسته بوده تو يك عرق فروشي و همين جور يك ساعت تمام داشته گيلاس عرقشو نگاه مي‌كرده. يارو جاهله با خودش ميگه بگذار يكم بخنديم، ميره جلوي رشتيه، گيلاس عرقشو برميداره، لاجرعه ميره بالا. رشتيه اول يك نگاه غمناك به يارو ميكنه، بعد يهو ميزنه زير گريه! جاهله ناراحت ميشه:‌ميگه: بابا بيخيال،‌ شوخي كردم جون حاجي..اصلاً‌ الان يدونه مَشتي‌شو برات ميگيرم، مهمون من! رشتيه در حين هق هق ميگه: نه داداش، تقصير تو نيست. اصلاً‌ امروز بدترين روز زندگي منه! اولش صبح خواب موندم دير رسيدم سركار،‌ رئيسم هم بيرونم كرد! ‌بعد اومدم برگردم خونه، ‌ديدم ماشينم رو دزد برده! رفتم كلانتري، ‌گفتن كاريش نمي‌تونن بكنن...بعد تاكسي گرفتم رفتم خونه،‌ يهو ديدم كيف پولم رو گم كردم، ‌يارو راننده تاكسيه هرچي از دهنش درومد بارم كرد و گاز داد رفت.. بعد رفتم تو خونه، ديدم خانم با سه تا از همسايه‌ها تو رختخوابن! آخر تصميم گرفتم خودمو بكشم،‌كه يهو تو اومدي ليوان سمم رو تا ته خوردي!!!
--------------------------------------------------------------------------------

از زن رشتيه ميپرسن: ‌نظر شما راجهع به شوهرتون چيه؟ ميگه: والله اين شوهر من مثل موبايل ميمونه!‌ ميپرسن: آخه چه ربطي داره؟! زنه ميگه: والله صبح تا شب كه در دسترس نيست، شبم كه آنتن نميده!!!
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه ميره خونه، ميبينه زنش يه ساعت طلا دستشه،‌ ميگه:‌خانم جان، اينو از كجا اوردي؟! زنه ميگه: يه ساعت دادم يه ساعت گرفتم!!!
--------------------------------------------------------------------------------

از زن رشتيه مي‌پرسن: ‌شما موقع عشق ‌بازي با شوهرتون صحبت مي‌كنيد؟ ميگه: اگه زنگ بزنه، خوب آره!!!
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه زنش حشري نميشده . ميره پيش دكتر، ميگه: آقاي دكتر! يه چيزي بدين كه اين زن ما حشري بشه. دكتره يه دارو بهش ميده ميگه: ازين قطره بريز تو غذاي زنت، ولي يوقت خودت نخوري ها! رشتيه ميره خونه، يكم از دوا ميريزه تو غذاي زنش، بعد با خودش ميگه: اين دكترا همش ...س شعر ميگن! بگذار خودم هم يكم بخورم امشب خوب حال كنيم! خلاصه خودشم بقيش رو ميره بالا. شب خوابيده بودند بغل هم، زنش ميگه: عزيزم! ميگه: جانم؟! زنه ميگه: من ....ير ميخوام! رشتيه ميگه: آي گفتي!!!!
--------------------------------------------------------------------------------

يه روز يه آدمه به يه خانوم سر كوچه متلك ميندازه بعد خانومه شاكي ميشه مياد خونه به شوهرش ميگه آخه غيرتت كجا رفته مرد همين الان يه آقا سر كوچه به من فحش داد شوهرش كه رشتي بوده زنجيرشو برميداره ميره سر كوچه به يارو ميگه يا همين الان ميري خانوم مارو ماچ ميكني از دلش در مياري يا هرچي ديدي از چشم خودت ديدي
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه تو تظاهرات شعار ميدادن: اين تن شهادت خواي، زناشون هم ميگفتن: پس ما ها رو كي گاي!!!
--------------------------------------------------------------------------------

از زن رشتيه مي‌پرسن: ‌شما موقع عشق ‌بازي با شوهرتون صحبت مي‌كنيد؟ ميگه: اگه زنگ بزنه، خوب آره!!!
--------------------------------------------------------------------------------

 به يه رشتيه ميگن: خانمت با پنج تا مرد سبيل كلفت سوار يه پيكان بودن داشتن تو يه سر بالايي ميرفتن. رشتيه ميگه: بابا ايوالله! اين پيكاناي سري جديد عجب موتوري دارند!!!
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه ميره خونه، ميبينه زنش يه ساعت طلا دستشه،‌ ميگه:‌خانم جان، اينو از كجا اوردي؟! زنه ميگه: يه ساعت دادم يه ساعت گرفتم!!!
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه مي رو اون دنيا بهش ميگن اين ساعت ها رو مي بيني  هر زني کار بد کنه يک دور عقربه اش مي چرخه!!!  رشتيه ميگه ساعت زن من کدومه؟ ميگن اونو گذاشتيم بالا جاي پنکه!!!!
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه ??سال زنش رو با خيار مي...رده!!زنش بلاخره  يه شب ميفهمه!!ميگه مرد تو خيلي مادر جنده اي!!  ...رشتيه ميگه جنده تويي که با خيار تا حالا ? بار زاييدي!!
--------------------------------------------------------------------------------

امام جمعه رشت اعلام ميکنه هر کس با زنش نزديکي کنه ثواب کربلا ميبره!! رشتيه فردا سر در خونش مينويسه.....هر که دارد هوس کرب بلا بسم ا... !!!
--------------------------------------------------------------------------------

ميدوني رشتي ها کي گه گيجه ميگيرن؟....................................روزپدر
--------------------------------------------------------------------------------

امام جمعه رشت اعلام ميکنه هر کس با زنش نزديکي کنه ثواب کربلا ميبره!! رشتيه فردا سر در خونش مينويسه.....هر که دارد هوس کرب بلا بسم ا... !!!
--------------------------------------------------------------------------------

از رشتيه ميپرسن قبول داري شهيدان زنده اند؟....ميگه اووووووو اقا جان بله که قبول دارم....من پسرم ?? ساله شهيد شده عروسم ? سال يه بار ميزاد!!
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه تازه از سربازي بر ميگرده باباش ميگه پسرم خوش اومدي..بيا برات زن گرفتم اينم بچت
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه يك پول قلنبه مياد دستش، تصميم ميگيره يك كاسبي اساسي راه بندازه. خلاصه ميره سي مليون تومن شورت زنونه ميخره، بار تريلي ميكنه ميبره تهرون، شروع ميكنه فروختن، و بعد يك مدت كارش اساسي ميگيره. بعد از دو سه ماه، زنگ ميزنه به زنش ميگه: خانم جان، پاشو بيا اينجا ببين من با اينهمه شورت چه غوغايي كردم! زنش ميگه: هنر كردي! تو پاشو بيا اينجا ببين من اينجا بدون شورت چه غوغايي كردم!!!
--------------------------------------------------------------------------------

زنه رشتيه هركار ميگرده ارضا نميشده، آخرش ميره سكس‌شاپ، ميگه: ببخشيد من يك ...ير مصنوعي ميخواستم. فروشنده اشاره ميكنه به ويترين پشت سرش ميگه: كدوم يكي رو ميخواين؟ زنه يكم فكر ميكنه، ميگه: اون قرمزه رو. فروشندهه ميگه، ببخشيد خانوم، ما ....ير قرمز نداريم! زنه اشاره ميكنه ميگه: اوناها بابا، اون قرمزه بالا سمت چپ. مرده يك نگاهي ميكنه، ميگه: شرمنده خانوم كپسول آتشنشانيمون فروشي نيست!!!
--------------------------------------------------------------------------------

ميدونين رشتيا به رونِ پا چي ميگن؟‌ ....ون كش خايه مال!!
--------------------------------------------------------------------------------

به يه رشتيه مي گن نظرت درباره خانه عفاف چيه ؟ رشتي : الحمدلله خيلي خوب شد براي خانم بچه هامون هم يه كاره دولتي پيدا شد!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه ميره پيش رفيقش، ميبنه عصبانيه. ميگه چرا ناراحتي؟ چي شده؟ رفيقش ميگه اين زن ما انار خورده دونه هاش رو ريخته رو تخت، همه جارو كثيف كرده. منم شاكي شدم زدمش. فرداش دوباره همديگر رو ميبينن، اين دفعه رشتيه شاكي بوده. رفيقش ميپرسه چي شده، تو چرا ناراحتي؟ ميگه هيچي بابا اين زنه ما هواپيما خورده، خلبانشو انداخته زير تخت!!
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه با تهرانيه تصادف ميكنه. تهرانيه از ماشين پيدا ميشه،‌ مياد جلو رشتيه، داد مي زنه: مادرتو ...اييدم، خوارتو ...اييدم، عمتو ...اييدم! هر چي دختر تو فاميلتونه ...اييدم! رشتيه ميگه: اووو! مرتيكه حشري!!!
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه زنش حامله نميشده، ميندازدش بيرون ميگه: برو بيرون تا حامله نشدي برنگرد خونه!!

--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه با يه زن و شوهر تو كوپه قطار بوده، زن و شوهر سخت مشغول كار خير بودند. مرده ضمن كار هي ميگفته: اگه پسر بشه اسمشو ميذارم كامبيز، اگه پسر شد حتما اسمشو ميذارم كامبيز. تو همين حال يه دفعه قطار از ريل خارج ميشه و شوهره از قطار پرت ميشه بيرون. بعد از يك مدتي زنه پاميشه داد ميزنه: اِه! شوهرم كو؟! رشتيه همينجوري كه صورتشو پاك ميكرده ميگه: خانم من شوهرتونو نميدونم اما آقا كامبيز كه اينجاست!!

--------------------------------------------------------------------------------

به رشتيه ميگن پسره حسن آقا داره ترتيب زنتو ميده!!! ميگه: اووووو ماشا ا... بزرگ شده ها!!!!

--------------------------------------------------------------------------------
جوک رشتي
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه مي خواسته با دوتا از رفيقاش گلف بازي كنه. يكي از رفيقاش ميگه: من توپشو ميارم. اون يكي ميگه: من چوبشو ميارم. رشتيه ميگه : اِهه؟! يعني باز سوراخش افتاد گردن من؟!!
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه اسم دخترش رو ميگذاره مين، ازش ميپرسن: آخه اين ديگه چجور اسميه؟ ميگه:‌ ميخوام كسي نپره روش!!
--------------------------------------------------------------------------------

رفيق رشتيه داشته نصيحتش مي‌كرده كه كه بابا اين زن تو ديگه گندشو درآورده، هر روز دم خوننتون ملت بيست متر صف كشيدن ! بابا ديگه بايد طلاقش بدي. رشتيه ميگه: اووو! طلاقش بدم خودم برم ته صف؟!!
--------------------------------------------------------------------------------

تركه با چند تا رشتيه نشسته بودن داشتن جوك مي گفتن، رشتيا براي تركا جك ميگن، نوبت تركه كه ميشه،‌ تا مياد بگه: يه روز رشتيه... همه بهش ميگن بشين بابا نميخواد بگي! دوباره يه دور ميزنه ميرسه به تركه، باز تا مياد بگه: يه روز يه رشتيه... ميپرن وسط حرفش، نميذارن بگه. بار بعد كه نوبت ميرسه به تركه، ميگه: يه روز يه تركه داشته ميرفته با سر ميخوره زمين! همه رشتيا ميخندن بعد تركه ميگه: ‌ولي وقتي بلندش ميكنن ميبينن رشتي بوده!!
--------------------------------------------------------------------------------

تو جبهه با رشتيه مصاحبه مي كنن،‌ ازش مي پرسن: شما اينجا تا حالا شاهد امداد غيبي هم بوديد؟‌ رشتيه ميگه:‌ اووو...فراوون! من براي خودم پيش اومده! مصاحبه‌گره خوشحال ميشه، ميگه: ميشه براي بينندگان تعريف كنيد؟ رشتيه ميگه: والله من نمي دونم چه حكمتيه، من اينجا جلق مي زنم،‌ خانم تو رشت حامله ميشه!!!
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه براي بار اول تو زندگيش اتوبوس دو طبقه ميبينه، ميره جلو از رانندش ميپرسه: آقاجان، اين اتوبوس كجا ميره؟ شوفره ميگه: انقلاب. رشتيه يكم مكث ميكنه، ميپرسه: ببخشيد، طبقة دومش كجا ميره؟! شوفره فكر ميكنه طرف سر كارش گذاشته، برميگرده ميگه: ميره به ...س ننة تو! رشتيه با تعجب ميگه: اووو! يعني شركت واحد به اونجا هم خط گذاشته؟!!
--------------------------------------------------------------------------------

تو رشت زلزله مياد، رشتيه دوازده روز ميگرده تا زنشو پيدا كنه! ...آخه نميدونسته زير كدوم آوارو بايد بگرده!!!
--------------------------------------------------------------------------------

صيغه عقد رشتيا :‌انكاه سنتي وااصفاو امتي
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه به زنش ميگه خداوکيلي تا حالا چند نفر کنارت خوابيدن؟زنه ميگه خداوکيلي فقط تو کنارم خوابيدي بقيه تا صبح بيدار بودن
--------------------------------------------------------------------------------

 رشتيه ميخواسته زن وبچش رو بفرسته مسافرت. ماشين ميگيره، به زنش ميگه خانم جان! شما اينجا صبركن. خودش سوار ماشين ميشه، تفنگ در مياره ميذاره رو شقيقه راننده، ميگه: برو! يارو رو ميبره توجنگل وصحرا. ميگه: يالا ...لق بزن! يارو ميزنه. ميگه دوباره بزن! يارو بازم ميزنه. بعد سوار ميشن برميگردن. رشتيه به زنش ميگه: خانم جان! خيالت راحت باشه، زهرشو گرفتم
 
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه وسط روز ميره خونه از پشت شيشه ميبنه يه نفر رو زنش سخت مشغوله. زنه هم هي ميگفته: بازم بـ...ن! بازم بـ...ن! يارو هم ميگه بابا ديگه چقدر بكنم؟! تا ...ايه هام رفته تو! زنه ميگه اون قاشق رو بردار تخماتم بكن تو. يارو قاشق ور ميداره كه يهو رشتيه ميپره تو داد ميزنه: اَه اَه! خانم من نامردم اگه ديگه با اون قاشق غذا بخورم!!
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه شب عروسيش بوده، بهش غذا نميرسه. خيلي شاكي ميشه و تا آخر همينجور اخماش تو هم بوده. آخر شب ميشه بهش ميگن: بيا بروتو حجله، عروس خانم منتظره. رشتيه با همون اوقات تلخ ميگه: هر پدرسگي كه كبابشو خورده ، بياد .....سشم بكنه!!!
--------------------------------------------------------------------------------

رشتي با عصبانيت مي ره خونهبه زنش مي گه:تمام پرده هاي خونه رو بکن زنش همه پردهها رو مي کنه . رشتي مي گه: بشين حالا دو کلام بي پرده با هم حرف بزنيم !!!
--------------------------------------------------------------------------------

يك رشتي بعد از چند سال بچه دار ميشه بالاي خونش مي نويسه با تشكر از اهالي محل ...
--------------------------------------------------------------------------------

يه رشتي به دوستش مي گه : جات خالي.رفتم خونه ديدم زنم زير پتوست پتو رو کشيدم .اون هم پتو رو کشيد هي من کشيدم ...هي اون کشيد اونقدر کشيديم تا پتو جر خورد !!!!! جات خالي بود.اونقدر سه نفري خنديديم ...
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه مست مست ميره خونه, كليد رو از جيبش در مياره و ميگه اين كليد بنده, در رو باز ميكنه و ميگه اين حياط خانه بنده, ميره توي اتاق خواب و ميگه اين اتاق خواب بنده, مي بينه زنش خوابيده, ميگه: اين زن بنده, مي بينه مردي پيش زنش خوابيده, ميگه اينهم خود بنده
--------------------------------------------------------------------------------

تو رشت اوّل فروردين ساعت هشت ادره هواشنسي اينجوري اعلام وزي هوارو ميکنه. البتّه با لهجه رشتي :ساعت هشت است اينجا رشت است و امّا اعلام وضع هوا : شيش ماهه اوّل که باراني. وه امّا شيش ماهه بعد چه باراني چه باراني 
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه ميره خونه ميبينه يكي روي زنشه، برق رو قطع مي‌كنه ميگه: جواب ابلهان خاموشي است
--------------------------------------------------------------------------------

يكي ازين لات و لوتاي هيكليه تهروني ميره تو يك عرق فروشي تو رشت. خلاصه يك گيلاس عرق سفارش ميده، ميره وسط سالن واميسته، يك ضرب گيلاسشو ميره بالا و ‌ميگه: اونايي كه طرف چپم نشستن، همشون مادر به خطان! كسي مشكلي داره؟! ملت همه جفت مي كنند، هيچكي صداش در نمياد. بعد يك گيلاس عرق ديگه ميگيره،‌ يكجا ميره بالا،‌ ميگه:‌ اونايي كه طرف راستم نشستن، ‌همشون زن قحبن! كسي مشكلي داره؟! باز كسي خايه نمي‌كنه چيزي بگه. يهو يك رشتيه هيكلي از طرف راست بلند ميشه، آروم-آروم مياد طرف يارو. يارو ميگه: عمو! شوما مشكلي داري؟! رشتيه ميگه:‌ نه قربون! من فقط طرف اشتباه نشستم!!! 
--------------------------------------------------------------------------------

 از رشتيه ميپرسن چرا 2 تا زن گرفتي..؟؟!!ميگه: يوهو ديدي مهمون اومد
--------------------------------------------------------------------------------

رشتي را پاس بداريم ---- چنگال : قاشق تابستوني، كفش : نفربر، كشتي : تش خيس، آينه : من درش پيدا، شيشه : اونورش پيدا، حمام : پاكستان، دگمه : بستني، دمپايي : منبر، چنگال : يكي بود يكي نبود، سيم خاردار : ديوار تابستوني، بچه گربه : نيمكت، پاي گربه : پاكت،  جاي گربه:جاکت، قايق : كفتر، ماشين : مراكش، تانك : حيدر، تخت خواب : مازندران، تخت خواب : محرم اسرار، پاك كن : مالش بر دانش، ويلن : ميره و مياد خوشم مياد، مگس : پرويز، خرمگس : پرويز تركه، مگس كش : پرويز صياد، مگس سمج : پرويز كاردان، بادمجان : خيار عزادار، گوجه : چراغ خطر ديزي، دماغ : نفس كش، گوش كوب : لهستان
--------------------------------------------------------------------------------

خطبه عقد رشتي ها: "النکاح سنتي بعد کيف امتي!!!"
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه مياد خونه، ميبينه زنش لخت رو تخت خوابيده. ميگه: خانم جان، باز تو چرا لختي؟! زنش ميگه: آخه لباس ندارم! رشتيه شاكي ميشه، ميره در كمد رو باز ميكنه، شروع ميكنه شمردنه لباسا: اين يك پيرهن... اين دوتا... اين سه تا...اصغرآقا برو اونور...اين چهار تا... اين پنج تا!!!
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه نفس زنان مياد خونه، به زنش ميگه: خانم جان چه نشستي كه به هركي كه پنج تا بچه داشته باشه، يك پرايد مجاني ميدن! زنش ميگه: مرد مگه زده به سرت؟! ما كه سه تا بچه بيشتر نداريم! رشتيه ميگه: خانم جان، از شما چه پنهون...من دو تا بچه هم از صغرا خانوم، طبقه پاييني دارم! الان ميرم ميارمشون. خلاصه ميره دو تا بچه ها رو مياره، وقتي برميگرده ميبينه دو تا از بچه هاش نيستن. از زنش ميپرسه: خانم جان، ياسر و علي كجا رفتن؟ زنش ميگه: والله تو كه پايين بودي، هوشنگ خان اومد بچه هاشو برد!!!
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه آخره پكر و ناراحت نشسته بوده تو يك عرق فروشي و همين جور يك ساعت تمام داشته گيلاس عرقشو نگاه مي‌كرده. يارو جاهله با خودش ميگه بگذار يكم بخنديم، ميره جلوي رشتيه، گيلاس عرقشو برميداره، لاجرعه ميره بالا. رشتيه اول يك نگاه غمناك به يارو ميكنه، بعد يهو ميزنه زير گريه! جاهله ناراحت ميشه:‌ميگه: بابا بيخيال،‌ شوخي كردم جون حاجي..اصلاً‌ الان يدونه مَشتي‌شو برات ميگيرم، مهمون من! رشتيه در حين هق هق ميگه: نه داداش، تقصير تو نيست. اصلاً‌ امروز بدترين روز زندگي منه! اولش صبح خواب موندم دير رسيدم سركار،‌ رئيسم هم بيرونم كرد! ‌بعد اومدم برگردم خونه، ‌ديدم ماشينم رو دزد برده! رفتم كلانتري، ‌گفتن كاريش نمي‌تونن بكنن...بعد تاكسي گرفتم رفتم خونه،‌ يهو ديدم كيف پولم رو گم كردم، ‌يارو راننده تاكسيه هرچي از دهنش درومد بارم كرد و گاز داد رفت.. بعد رفتم تو خونه، ديدم خانم با سه تا از همسايه‌ها تو رختخوابن! آخر تصميم گرفتم خودمو بكشم،‌كه يهو تو اومدي ليوان سمم رو تا ته خوردي!!!
--------------------------------------------------------------------------------

از زن رشتيه ميپرسن: ‌نظر شما راجهع به شوهرتون چيه؟ ميگه: والله اين شوهر من مثل موبايل ميمونه!‌ ميپرسن: آخه چه ربطي داره؟! زنه ميگه: والله صبح تا شب كه در دسترس نيست، شبم كه آنتن نميده!!!
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه ميره خونه، ميبينه زنش يه ساعت طلا دستشه،‌ ميگه:‌خانم جان، اينو از كجا اوردي؟! زنه ميگه: يه ساعت دادم يه ساعت گرفتم!!!
--------------------------------------------------------------------------------

از زن رشتيه مي‌پرسن: ‌شما موقع عشق ‌بازي با شوهرتون صحبت مي‌كنيد؟ ميگه: اگه زنگ بزنه، خوب آره!!!
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه زنش حشري نميشده . ميره پيش دكتر، ميگه: آقاي دكتر! يه چيزي بدين كه اين زن ما حشري بشه. دكتره يه دارو بهش ميده ميگه: ازين قطره بريز تو غذاي زنت، ولي يوقت خودت نخوري ها! رشتيه ميره خونه، يكم از دوا ميريزه تو غذاي زنش، بعد با خودش ميگه: اين دكترا همش ...س شعر ميگن! بگذار خودم هم يكم بخورم امشب خوب حال كنيم! خلاصه خودشم بقيش رو ميره بالا. شب خوابيده بودند بغل هم، زنش ميگه: عزيزم! ميگه: جانم؟! زنه ميگه: من ....ير ميخوام! رشتيه ميگه: آي گفتي!!!!
--------------------------------------------------------------------------------

يه روز يه آدمه به يه خانوم سر كوچه متلك ميندازه بعد خانومه شاكي ميشه مياد خونه به شوهرش ميگه آخه غيرتت كجا رفته مرد همين الان يه آقا سر كوچه به من فحش داد شوهرش كه رشتي بوده زنجيرشو برميداره ميره سر كوچه به يارو ميگه يا همين الان ميري خانوم مارو ماچ ميكني از دلش در مياري يا هرچي ديدي از چشم خودت ديدي
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه تو تظاهرات شعار ميدادن: اين تن شهادت خواي، زناشون هم ميگفتن: پس ما ها رو كي گاي!!!
--------------------------------------------------------------------------------

از زن رشتيه مي‌پرسن: ‌شما موقع عشق ‌بازي با شوهرتون صحبت مي‌كنيد؟ ميگه: اگه زنگ بزنه، خوب آره!!!
--------------------------------------------------------------------------------

 به يه رشتيه ميگن: خانمت با پنج تا مرد سبيل كلفت سوار يه پيكان بودن داشتن تو يه سر بالايي ميرفتن. رشتيه ميگه: بابا ايوالله! اين پيكاناي سري جديد عجب موتوري دارند!!!
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه ميره خونه، ميبينه زنش يه ساعت طلا دستشه،‌ ميگه:‌خانم جان، اينو از كجا اوردي؟! زنه ميگه: يه ساعت دادم يه ساعت گرفتم!!!
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه مي رو اون دنيا بهش ميگن اين ساعت ها رو مي بيني  هر زني کار بد کنه يک دور عقربه اش مي چرخه!!!  رشتيه ميگه ساعت زن من کدومه؟ ميگن اونو گذاشتيم بالا جاي پنکه!!!!
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه ??سال زنش رو با خيار مي...رده!!زنش بلاخره  يه شب ميفهمه!!ميگه مرد تو خيلي مادر جنده اي!!  ...رشتيه ميگه جنده تويي که با خيار تا حالا ? بار زاييدي!!
--------------------------------------------------------------------------------

امام جمعه رشت اعلام ميکنه هر کس با زنش نزديکي کنه ثواب کربلا ميبره!! رشتيه فردا سر در خونش مينويسه.....هر که دارد هوس کرب بلا بسم ا... !!!
--------------------------------------------------------------------------------

ميدوني رشتي ها کي گه گيجه ميگيرن؟....................................روزپدر
--------------------------------------------------------------------------------

امام جمعه رشت اعلام ميکنه هر کس با زنش نزديکي کنه ثواب کربلا ميبره!! رشتيه فردا سر در خونش مينويسه.....هر که دارد هوس کرب بلا بسم ا... !!!
--------------------------------------------------------------------------------

از رشتيه ميپرسن قبول داري شهيدان زنده اند؟....ميگه اووووووو اقا جان بله که قبول دارم....من پسرم ?? ساله شهيد شده عروسم ? سال يه بار ميزاد!!
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه تازه از سربازي بر ميگرده باباش ميگه پسرم خوش اومدي..بيا برات زن گرفتم اينم بچت
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه يك پول قلنبه مياد دستش، تصميم ميگيره يك كاسبي اساسي راه بندازه. خلاصه ميره سي مليون تومن شورت زنونه ميخره، بار تريلي ميكنه ميبره تهرون، شروع ميكنه فروختن، و بعد يك مدت كارش اساسي ميگيره. بعد از دو سه ماه، زنگ ميزنه به زنش ميگه: خانم جان، پاشو بيا اينجا ببين من با اينهمه شورت چه غوغايي كردم! زنش ميگه: هنر كردي! تو پاشو بيا اينجا ببين من اينجا بدون شورت چه غوغايي كردم!!!
--------------------------------------------------------------------------------

زنه رشتيه هركار ميگرده ارضا نميشده، آخرش ميره سكس‌شاپ، ميگه: ببخشيد من يك ...ير مصنوعي ميخواستم. فروشنده اشاره ميكنه به ويترين پشت سرش ميگه: كدوم يكي رو ميخواين؟ زنه يكم فكر ميكنه، ميگه: اون قرمزه رو. فروشندهه ميگه، ببخشيد خانوم، ما ....ير قرمز نداريم! زنه اشاره ميكنه ميگه: اوناها بابا، اون قرمزه بالا سمت چپ. مرده يك نگاهي ميكنه، ميگه: شرمنده خانوم كپسول آتشنشانيمون فروشي نيست!!!
--------------------------------------------------------------------------------

ميدونين رشتيا به رونِ پا چي ميگن؟‌ ....ون كش خايه مال!!
--------------------------------------------------------------------------------

به يه رشتيه مي گن نظرت درباره خانه عفاف چيه ؟ رشتي : الحمدلله خيلي خوب شد براي خانم بچه هامون هم يه كاره دولتي پيدا شد!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه ميره پيش رفيقش، ميبنه عصبانيه. ميگه چرا ناراحتي؟ چي شده؟ رفيقش ميگه اين زن ما انار خورده دونه هاش رو ريخته رو تخت، همه جارو كثيف كرده. منم شاكي شدم زدمش. فرداش دوباره همديگر رو ميبينن، اين دفعه رشتيه شاكي بوده. رفيقش ميپرسه چي شده، تو چرا ناراحتي؟ ميگه هيچي بابا اين زنه ما هواپيما خورده، خلبانشو انداخته زير تخت!!
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه با تهرانيه تصادف ميكنه. تهرانيه از ماشين پيدا ميشه،‌ مياد جلو رشتيه، داد مي زنه: مادرتو ...اييدم، خوارتو ...اييدم، عمتو ...اييدم! هر چي دختر تو فاميلتونه ...اييدم! رشتيه ميگه: اووو! مرتيكه حشري!!!
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه زنش حامله نميشده، ميندازدش بيرون ميگه: برو بيرون تا حامله نشدي برنگرد خونه!!

--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه با يه زن و شوهر تو كوپه قطار بوده، زن و شوهر سخت مشغول كار خير بودند. مرده ضمن كار هي ميگفته: اگه پسر بشه اسمشو ميذارم كامبيز، اگه پسر شد حتما اسمشو ميذارم كامبيز. تو همين حال يه دفعه قطار از ريل خارج ميشه و شوهره از قطار پرت ميشه بيرون. بعد از يك مدتي زنه پاميشه داد ميزنه: اِه! شوهرم كو؟! رشتيه همينجوري كه صورتشو پاك ميكرده ميگه: خانم من شوهرتونو نميدونم اما آقا كامبيز كه اينجاست!!

--------------------------------------------------------------------------------

به رشتيه ميگن پسره حسن آقا داره ترتيب زنتو ميده!!! ميگه: اووووو ماشا ا... بزرگ شده ها!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

       جوک تركِ
--------------------------------------------------------------------------------
تركه از يكي ميپرسه اقا قبله كدوم طرف؟! يارو نشونش ميده .. تركه ميگه بايد خيلي برم؟!!
--------------------------------------------------------------------------------

به تركه مي گن اون جهنمه اون بهشت كدومشو مي خواي بري .
تركه مي بينه جهنم خيلي رديفه و كلي حوري ريختن توشو دار و درخت و از اين حرفا . ميگه مي رم جهنم .
تا پاشو ميزاره آتيش و اين حرفا ميريزه سرش . ميگه چي شد .
مي گن آخه چند وقت بود كسي نمي اومد اينجا رفته بود رو اسكرين سيور . :lol:
--------------------------------------------------------------------------------

از تركه ميپرسن پيغمبر كي به رسالت رسيد؟ ميگه ايلده بيلميرم من سيد خندان پياده شدم :eek:
--------------------------------------------------------------------------------

تركه ميره امام رضا احساساتي ميشه ميگه:امام علي قربون لب تشنت برم پس كي ظهور ميكني؟؟
--------------------------------------------------------------------------------

تركه زنش حامله بوده، نگاه ميكنه به شكم زنش، ميگه: خانم جان اين چيه؟ ميگه: بچه ست. ميگه: دوستش داري؟ ميگه: آره خوب، معلومه. ميگه: پس چرا قورتش دادي؟
--------------------------------------------------------------------------------

تركه سر مرز يه عراقيه رو اسير ميگيره. همينجور كه داشته ميبردتش، يه دفعه يه خمپاره ميخوره بغلشون دست عراقيه كنده ميشه. عراقيه ميگه: بگذار من اين دستمو بندازم تو كشور خودم. تركه دلش مي سوزه، ميگه باشه. يكم ديگه ميرن، دوباره يه خمپاره ميخوره اون يكي دست عراقيه هم كنده ميشه. باز عراقيه ميگه بگذار من اين دستم رو هم بندازم تو وطن خودم، تركه هم ميگه باشه. بعد يه تركش ديگه ميخوره پاي عراقيه هم كنده ميشه، ورش ميداره ميندازه اونور مرز. يه دفعه تركه تفنگ رو ميذاره روشقيقه يارو ميگه: هوي! فكر نكن من تركم نميفهمم، كم كم داري فرار ميكني ها!!!
--------------------------------------------------------------------------------

يه جشنواره شكار بوده تو جنگل هاي آمازون. يه آمريكاييه بوده، يه انگليسيه با يه تركه. آمريكاييه ميره چند تا خرگوش و گوزن ميزنه، انگليسيه هم ميره چند تا آهو و خرگوش و يه چند تا حيوون ديگه ميزنه. نوبت تركه ميرسه، ميره دو تا خرگوش مياره، بهش ميگن: چي شد، فقط همين دو تا رو زدي؟! ميگه: نه، والله من چند تا دونتشوت هم زدم اما خيلي بزرگ بودن نتونستم بيارمشون . ميگن : دونشوت ديگه چيه؟ ?اين چه نوع حيوونيه؟! تركه ميگه: ?والله منم نميدونم، امايه حيوونايي وايساده بودن هي اينجوري ميكردن: Don't Shoot!!! Don't Shoot!!!
--------------------------------------------------------------------------------

با اجازه از تركهاي با مرام
يارو تركه ميبينه كه پل قطار خراب شده و يه قطارم داره از راه ميرسه خلاصه ميره پيراهنشو اتيش ميزنه و قطارو نگه ميداره وقتي قطار مي ايسته يه نارنجك ميندازه زير قطار منفجر ميشه يه عالمه ادم ميميرن يارو رو ميگيرينش بهش ميگن نه به اون پيرهن اتيش زدنت نه به اين نارنجك انداختنت ميگه والا من از بچگي همش اين دهقان فداكارو با فهميده قاطي ميكردم
--------------------------------------------------------------------------------

از تركه ميپرسن: نظرت در باره دوران نامزدي چيه؟ ميگه: اي بابا! مثل اينه كه بابات برات دوچرخه بخره ولي نگذاره سوارش بشي!!!
--------------------------------------------------------------------------------

تركه رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه ميكردن، دادستان ميگه: سنگدل?! تو وقتي داشتي زنت رو ميكشتي، نداي وجدانت رو نشنيدي؟! تركه ميگه: نه والله! بس كه اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه ميذاشت ما چيزي بشنويم؟!!
--------------------------------------------------------------------------------

يک روز يکي داشت راه ميرفت خسته شد دويد :eek:
--------------------------------------------------------------------------------

زندگي 3 ايستگاه دارد! 1.تولد 2.عشق 3.مرگ...... آقا لطفا ايستگاه دوم نگه دار !!
--------------------------------------------------------------------------------

پاييز را دوست  دارم چون فصل غم است... غم را دوست دارم چون حرف دل است... دل را دوست دارم چون عشق را به من آموخت... عشق را دوست دارم چون تو را با من اشنا کرد...
--------------------------------------------------------------------------------

اگه يه روز من مردم و تو منو دوست داشتي پنجشنبه ها بيا مزارم گل سرخي را رو قبرم بزار تا هميشه اون گل رو که بهت داده بودم به خاطر بيارم....ولي....اگه تو مردي....من فقط يكبار... ميام مزارت..ميام و اون دسته گل سفيد مريم رو که با خون خودم سرخش کردم برات هديه ميکنم و عاشقانه کنارت جون ميدم تا بدوني هيچ وقت تنها نيستي !!
--------------------------------------------------------------------------------

خدا رادوست دارم چون حرف هاي آدم هارو سند تو آل نميکنه... خدا رو دوست دارم چون آيديش هميشه روشنه... خدا رو دوست دارم چون هيچکس رو Ignore نميکنه... خدا رو دوست دارم چون خداست....
--------------------------------------------------------------------------------

در تاريکي شب 3 شمع روشن کردم... اولي براي ديدنت،... دومي براي ماندنت،... سومي براي بوسيدنت. در آخر هر 3 را خاموش کردم براي در آغوش کشيدنت......
--------------------------------------------------------------------------------

ميبيني هنوز همانم، همان قدر عاشق، همان قدر بي دل، هر روز که ميگذرد نگاهت عاشقترم ميکند و لبخندت شيفته ترم، خدا ميداند که چقدر به خاطر نبودنت گريه ميکنم، اگر نتوانستم نامه تو را بي آنکه بترسم مزمزه کنم پس زبان به چه درد ميخورد، اگر نتوانم فرياد بزنم دوستت دارم پس دهنم به چه درد ميخورد؟ ( تقديم به تو كه دوستت دارم اما از من دوري)
--------------------------------------------------------------------------------

ميگن آدم بايد براي رسيدن به عشقش از تمام دنيا بگزره... ولي تو که دنياي مني چطوري ازت بگزرم؟!!
--------------------------------------------------------------------------------
رو تو يه حساب ديگه ايي ميکردم ناراحت نشو ولي تازه ميفهمم مردم راست ميگفتن تو آدمه دو رويي هستي...........يه روت ماه ه ، يه روت گل يکي از يکي قشنگ تر!
--------------------------------------------------------------------------------

يه پسره شلوارش برعکس ميپوش، وقتي که ميخواد از خونه بيرون بره، مادرش ميگه: الهي قربونت بشم که هر وقت داري ميري، انگار که داري بر ميگردي!
--------------------------------------------------------------------------------

يک زن بچه خود را مي‌برد مکتبخانه وبه مکتب دار ميگويد پسرم حرف منرا گوش نمي دهد لطفا او را بترسانيد،مکتبدار يک دفعه فرياد بلندي کشيد در اين هنگام زن غش کرد ووقتي به هوش آمد گفت:من گفتم بچه را بترسان نه مراو او جواب داد وقتي عذاب نازل شود ترو خوشک را باهم مي سوزاند.

توصيه اول و آخر : مطالعه اين صفحه يک کمي صحنه داره و براي کودکان زير 62 سال و بانوان توصيه نميشود

 از اونجائي که همه ايراني ها با هر قوميت و قبيله اي واسه ما محترم هستند ما تا اونجائي که شــده بجای استفاده از قوميت ها از کلمه خشايار ( مستوفي ) يا بهروز خالي بند استفاده مي کنيم  اگه هم نشده خلاص خيلي شرمنده اخلاق ورزشکاريتونيم .........     خشايار  و بهروز را که يادتون هست تو زير آسمان شهر ،، البته اگه خواستين ميتونين از آقا غلام  يا مهران مديری و هر در به در ديگه هم استفاده کنين اينــــــــــــه

ضمنا اگه جک ها بيمزه است به خوشمزگي خودتون درستش کنيد

اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام ميدن یا نه

---------------------------------------------------------------

غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي

---------------------------------------------------------------

پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن

---------------------------------------------------------------

تُو قلبمی ، تُو خونمی ، تُو تموم وجودمی ........ رفتم دکتر ، ميگن انگل داری

---------------------------------------------------------------

به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم

---------------------------------------------------------------

دو تا دانمارکی با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق ميدزدیدن

---------------------------------------------------------------

به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!

---------------------------------------------------------------

ديگه از چشم افتادي . مي فهمي؟ ..............صاف افتادي تو قلبم

---------------------------------------------------------------

شيرفرهاد ميره تو صف نونوايي، شاطر نونوائی ميگه: نون تا اينجا بيشتر نمي‌رسه، بقيه برن. ترکه ميگه: ببخشيد اگه ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه

---------------------------------------------------------------

عربه بلال مي خوره تا صبح اذان مي گه

---------------------------------------------------------------

يه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود

---------------------------------------------------------------

يارو ميره حرم داد می‌ زنه : آقايون شلوغ نكنيد! حاجت ها قاطی‌ می‌شه! من پارسال اومدم ، حامله شدم

---------------------------------------------------------------

غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما این رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین

---------------------------------------------------------------

هميشه براي کسي بخند که ميدوني به خاطر تو شاد ميشه... واسه کسي گريه کن که ميدوني وقتي غصه ‏داري و اشک ميريزي برات اشک ميريزه... براي کسي غمگين باش که در غمت شريکه... عاشقه کسي ‏باش که دوستت داشته باشه

---------------------------------------------------------------

پيروزي افتخار آميز دانشمندان ايراني در عرصه انرژي هسته اي و دستيابي آن عزيزان به اورانيوم غني شده رو ولش کن "خودت چه طوري؟

---------------------------------------------------------------

يه برره ای به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ يارو مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما

---------------------------------------------------------------

يك گاو نر دنبال يك گاو ماده مي افته گاو ماده هي فرار مي كرده دست آخر به يك كوچه مي رسه كه بن بست بوده برمي گرده و با حالت درماندگي مي گويد آخه چي از جون من مي خوايي گاو نر مي گه مااااااااااااااااااااااچ

---------------------------------------------------------------

گوش بده ببين چي ميگم . اگه يکي بهت پي ام داد گفت من حسن هستم و سراغ منو از تو گرفت بگو نمي شناسمش. اين يارو شماعي زاده فکر مي کنه گيتارش دست منه

---------------------------------------------------------------

يه پسره  به دختره ميگه بوس ميدي؟  ميگه نه ! پسره ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم

---------------------------------------------------------------

يه برره ای  میمیره ، شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن  .... ۶۰ تاشون حالیش می کردن

---------------------------------------------------------------

سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بي مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي که آغاز مي شود موجب پرداخت زر است  و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب ..... از جيب و جان که بر آيد ...... کز عهده خرجش به در آيد

---------------------------------------------------------------